Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre cd-rom d'anglais.
Hotline : Mettez le cd dans le lecteur... il démarre?
Client : non!
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : non, çà ne marche pas, il ne se passe rien...
hotline : euh, sous quel système d'exploitation etes vous?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaine hi fi?
Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça...
Hotline : exact.
Secrétaire : et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi?
Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va regler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 31, 95, 98 ou linux.
Client : non monsieur, je suis sur Paris, 75 !
Secrétaire : J'ai un probleme avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire : euh...un pot de fleur.
Hotline : non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire : Ha d'accord...euh...Sony !
Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... je mets quoi?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez...de chez vous quoi...
Client : D'accord... voilà... ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : donc, je mets ma ville...
Hotline : oui...
Client : voilà...et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ..
Client : Allo? je mets quoi?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand chose à l'informatique, vous savez...
Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur svp?
Client : bien sûr ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi?
Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, svp.
Client : C'est où, ça?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ??
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail?
Client : non monsieur, je suis retraité moi...
- ... Monsieur, faites control+alt+suppr.
- Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click....)
- Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
- Ben rien
- Recommencez ctrl+alt+supp
- (click click click click...)
- Et maintenant ?
- Toujours rien
- Comment faites vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le +
et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur controle ?
- Mon disque dur est fêlé !
- Et y'a quoi à l'écran ?
- Ben que mon disque est fêlé !
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'ecran.
- Hard drive faillure !
- Décrivez-moi votre ecran
- Echap, F1, F2, F3....
- Non ça c'est votre clavier, l'écran c'est la télé
- Vous me prenez pour un con là où je rêve ?
- C'est un client qui désire utiliser Internet. Au bout de 30 min il s'enerve et demande un moyen pour se former
- Monsieur je vous conseille "Internet pour les nuls"
- Comment ça je suis nul ?!
- Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul je vous conseille d'acheter le livre intitulé "Internet pour les nuls"
- C'est un scandale ! Passez moi votre responsable je me plaindrai !
- Ca me met "nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect"
- Fermez la fenêtre Monsieur svp
- Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
- Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir internet
- Oui, (apres vérif de ses coordonnees) monsieur, veuillez noter : T-R-O-U (oblige d'epeler, mort de rire..) D-U-C-U-L
- argh ! sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il reviendra...
- Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
- Heu .. je suis desolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils electromenager
- Non non c'est Nescafé pour internet ...
- (???)... Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard ?
- Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
- [Pour se reveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape]
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